La tanga de un luchador de sumo: $ 1,50
Dibujo de Barnie en tanga: $10
Foto de la tanga de Geri Halliwell: US$ 50
Mandar a los pollos al spa antes de comerlos:
No tiene precio
Mandar a los pollos al spa antes de comerlos:
No tiene precio
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"Mi mamá y mortadela es una fiesta."
Tangas usadas
- Bestialidades (2)
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- Cosas que no (1)
- Filosofia gratis (1)
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Tangas en el cajón
Muchas gracias...
Al que dijo: "Profe, hoy hay que entregar esa monografía de 85 páginas, no?"
Al kiosquero: "Uy! No tengo NI UNA MONEDA."
Al colectivero: "No piba, hasta allá sale 1,50."
Al chancho: "Boleto, por favor."
Al remisero: "Ah, no! A CINCO NO LLEVO!"
Al vendedor: "Hola señora, no me compra un detergente, una escoba, un reloj, un cocodrilo, un dedo del pie o el diario de ayer? Somos 17 hermanitos y 3 en camino..."
A la promotora: "Hola, te interesa inscribirte en un curso intensivo de diseño de interiores con especialización en galpones? Sólo necesito un depósito de 300 dólares, las llaves de tu auto, las escrituras de tu casa, tu alma y tu virginidad."
Al cómico callejero: "Vamos a necesitar una ayudante... VOS!"
Al que chamuya: "Hola, venís seguido por acá? Qué música escuchas? Me das un beso? De qué signo sos? Tenés msn? Nos sacamos una foto? Me das un beso? Tengo auto, te llevo? Me das un beso?"
Al patovica: "Acá no se puede bailar; no saltes; no empujes; no escupas; no respires; me das un beso? (?)"
A mis viejos: "Plata?! Para qué?! A dónde vas??! Con quién?! QUIÉN ES PABLITO??!!!"
Al comprador: "Hola, cuánto está la Coca de 600?.. Ok, el beldent de menta?... Bueno, dame un Philip común."
Al kiosquero: "Uy! No tengo NI UNA MONEDA."
Al colectivero: "No piba, hasta allá sale 1,50."
Al chancho: "Boleto, por favor."
Al remisero: "Ah, no! A CINCO NO LLEVO!"
Al vendedor: "Hola señora, no me compra un detergente, una escoba, un reloj, un cocodrilo, un dedo del pie o el diario de ayer? Somos 17 hermanitos y 3 en camino..."
A la promotora: "Hola, te interesa inscribirte en un curso intensivo de diseño de interiores con especialización en galpones? Sólo necesito un depósito de 300 dólares, las llaves de tu auto, las escrituras de tu casa, tu alma y tu virginidad."
Al cómico callejero: "Vamos a necesitar una ayudante... VOS!"
Al que chamuya: "Hola, venís seguido por acá? Qué música escuchas? Me das un beso? De qué signo sos? Tenés msn? Nos sacamos una foto? Me das un beso? Tengo auto, te llevo? Me das un beso?"
Al patovica: "Acá no se puede bailar; no saltes; no empujes; no escupas; no respires; me das un beso? (?)"
A mis viejos: "Plata?! Para qué?! A dónde vas??! Con quién?! QUIÉN ES PABLITO??!!!"
Al comprador: "Hola, cuánto está la Coca de 600?.. Ok, el beldent de menta?... Bueno, dame un Philip común."
Pero Muchísimas gracias...
A la amiga: "No vas a salir así, no?"
Al que te gusta: "Siento que somos como hermanos, no te pasa?"
Al que vende perfumes: "Hola, te vengo a ofrecer una oferta de 2 perfumes por 15 pesos... Bueno, pero olelos igual!... Mirá, por ser vos te los dejo a 9,90... Por dónde salís esta noche?"
Al que te cuenta el final de la peli: "...Y al final se mueren todos, pero zafa! Si podés mirala!" - "Ah! Esta es en la que el pibe al final era hijo de su mujer y se muere el padre! no?"
Al fanático: "SHHHH!... escuchá esta parte..."
Al empalagoso: "Te bajo las estrellas, la luna, si querés. / Hermosa! Linda! Terroncito de azúcar!"
Al histérico: "Qué tiene él que no tenga yo?!"
Al que espera aprobación: "Es re fea mi letra, viste????? La tuya es re linda" / "Estoy feeeeaaaaa!"
Al celoso enfermizo: "Juan? Quién es Juan?! Quién es?!?... Ah... No sabía... Te juro que no sabía el nombre de tu hermano!..."
A la enamorada enfermiza: "Qué bueno que está ese chabón! Por dio'!... Pero mi novio es más lindo (L)..."
Al hermano mayor: "Con esa pollera no salis!" / "Barreme la pieza o le cuento a papá que fumás."
Al que te gusta: "Siento que somos como hermanos, no te pasa?"
Al que vende perfumes: "Hola, te vengo a ofrecer una oferta de 2 perfumes por 15 pesos... Bueno, pero olelos igual!... Mirá, por ser vos te los dejo a 9,90... Por dónde salís esta noche?"
Al que te cuenta el final de la peli: "...Y al final se mueren todos, pero zafa! Si podés mirala!" - "Ah! Esta es en la que el pibe al final era hijo de su mujer y se muere el padre! no?"
Al fanático: "SHHHH!... escuchá esta parte..."
Al empalagoso: "Te bajo las estrellas, la luna, si querés. / Hermosa! Linda! Terroncito de azúcar!"
Al histérico: "Qué tiene él que no tenga yo?!"
Al que espera aprobación: "Es re fea mi letra, viste????? La tuya es re linda" / "Estoy feeeeaaaaa!"
Al celoso enfermizo: "Juan? Quién es Juan?! Quién es?!?... Ah... No sabía... Te juro que no sabía el nombre de tu hermano!..."
A la enamorada enfermiza: "Qué bueno que está ese chabón! Por dio'!... Pero mi novio es más lindo (L)..."
Al hermano mayor: "Con esa pollera no salis!" / "Barreme la pieza o le cuento a papá que fumás."
"Mi mamá y mortadela es una fiesta."
Las culpables de esto
Blogs no entangados:
PEDAZOS DEL DESORDEN (Paz)
LABERINTO CARROUSEL (Luz)
Blogs de amigos en tanga:
Mundología (Topy)
Tres hacen multitud (Manu y Juan)
Quiero Vale Cuatro (Circo)
PEDAZOS DEL DESORDEN (Paz)
LABERINTO CARROUSEL (Luz)
Blogs de amigos en tanga:
Mundología (Topy)
Tres hacen multitud (Manu y Juan)
Quiero Vale Cuatro (Circo)
Tu vieja en tanga
ya no es lo que era
ya no es lo que era
ya no es lo que era...
ya no es lo que era
ya no es lo que era
ya no es lo que era...